Provérbios e Impropérios

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http://proverbioseimproperios.wordpress.com/

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Vejam e comentem

Já reparam que eu mudei o “leitores e leitoras” para “amigos e amigas”?

É que alguém que lê este blog, apesar de eu poder não conhecer pessoalmente, já é um grande amigo que eu nunca irei esquecer… está bem?

Então tudo em cima gente?

Isso é que interessa…

Bom… devem-se estar a perguntar onde é que eu estive este tempo todo… é que parece que não mas já vai há algum tempo… há tanto tempo, que todos os leitores assíduos deste blog entretanto morreram de velhice ou atropelados por tractores agrícolas com apenas nove rodas.

A verdade é que sou vampiro e estive a dormir no meu caixão de pinho. Pronto.

Antes que comecem aí a estrebuchar, eu não estou a escrever segundo este novo acordo ortográfico (feito há mais de vinte anos), porque, como já referi, só acordei anteontem e ainda não tive tempo de me habituar…

Ao que parece, durante o meu sono profundo aconteceram as coisas mais emocionantes e eu não estive cá para as presenciar… não…não… lá estão vocês… o F.C.P ser campeão não é emocionante… é simplesmente uma coisa normal.

Antes de mais, gostaria de começar por pedir desculpa a toda a gente de quem falei mal neste blog. Menos ao Sócrates… deixo desde já uma homenagem ao pai do Sócrates que morreu hoje vítima de uma queda… era um grande homem… bem… quer dizer… pelo menos era um arquitecto licenciado… e era do PSD… devia ser um grande homem… pelo menos tanto quanto se sabe era exactamente o contrário do filho.

Bom…

Devem-se estar a perguntar:

Então porque é que este agora decidiu pedir desculpas? Tem a consciência pesada?

Ao que eu respondo:

Um bocadinho.

E agora que estão esclarecidos acerca desta questão perguntam:

Tens facebook? E twitter. Tens?

E eu respondo:

Não.

Mas uma última questão assola-vos:

Por que carga d’água é que o título é assim tão parvo?

Esta pergunta vem mesmo a calhar; obrigado por serem tão curiosos.

Isto tem muito a ver com o facto de eu ter feito aquele pedido de desculpas!

Na verdade pedi desculpa porque hoje venho de certo modo falar mal de mim, ou seja venho falar mal de pessoas que falam mal de outras pessoas.

Que é o caso da Katyzinha6…

E o que é a Katyzinha6? Ora, a Katyzinha6 é uma espécie de lontra que habita os locais mais degradantes do sistema educacional venezuelano… e também foi alguém que se aproveitou a minha ausência para se pôr a falar mal de “gajas boas”! Se eu estivesse cá não iria deixar…

Isto é assim que vai funcionar: no parágrafo que se segue eu vou caracterizar a katyzinha6 física e psicologicamente… mas com uma variante. É que tudo o que eu escrever é mentira e para o leitor saber a verdade basta pegar num papel e numa caneta e mudar todos as palavras para a palavra antónima correspondente… pode ser?

Então vá…

Ela é um rapariga lindíssima, mesmo muito bonita, aliás nunca na minha vida vi uma pessoa assim tão esbelta. De corpo: é perfeita, tem tudo no sítio, umas curvas perfeitas, tem umas pernas fantásticas, é magríssima… bem… fisicamente já nem tenho mais nada a dizer… psicologicamente também deve ser fantástica, mas a julgar pelos vídeos que ela pôs no Youtube, só posso julgar a sua capacidade argumentativa… que obviamente também é muito acima da média, tem argumentos muito bem estruturados e bem pensados, tem o cuidado que utilizar uma linguagem cuidada, fluente e muito esclarecedora. Também é muito educada… é sem dúvida o modelo de rapariga que qualquer homem heterossexual e mulher homossexual deseja .

Pronto… já está… acabou-se a brincadeira… gostaram?

Agora a sério… não passa duma gordalhona de maior idade que ainda frequenta o 6º ano e que apesar de gostar de calças largas anda sempre de robe de chambre.

max u q m trax aki hj n é gaijas dallstares nem d calssas memo culadinhas ao pacote, tão a ver…

Na verdade escrevo hoje para vos sobre: ironia.

E que melhor exemplo terei sobre este tema a não ser aquele em que uma actriz, outrora de sucesso, se fecha no seu próprio apartamento, liga os quatro bicos de gás do seu fogão e vai-se deitar na esperança de morrer silenciosa e tranquilamente enquanto dormia ao mesmo tempo que snifava gás butano, tudo isto porque achava que a sua vida não lhe corria bem, mas que acorda com queimaduras de segundo e terceiro grau em cerca de 90% do seu corpo… e, como se não bastasse te que lidar com uma “cicatriz geral” para o resto da sua miserável vida… muito provavelmente vai ser acusada de pôr em perigo as outras pessoas, já que a explosão (devido ao gás) acabou por destruir o seu apartamento, danificar os outros e ainda os carros estacionados na rua…

Se ela achava que a sua vida era má antes disto…

E tudo isto porque a máquina da lavar roupa se ligou a meio do processo suicida… já viram? Queria matar-se porque achava que não conseguia fazer nada em condições… é não é que é verdade… nem um simples suicídio conseguiu executar…

Olha… é a vida… pelo menos não morreu!

Por acaso é engraçada a ironia do destino, não é… mal ela sabia a verdadeira razão de se chamar Sónia Brazão!

Agora fora de brincadeiras… ela é uma brasa! Eh Eh… perceberam? Uma brasa… porque KABOOM!!!

Mais cenas?

Morreu uma data de gente conhecida… mais? Os “Gato Fedorento” estão pela hora da morte… mais?

Vá lá! Digam qualquer cena engraçada que se tenha passado.

O quê? O Sócrates ter ido para França tirar um curso de Filosofia? Isso não é engraçado… é só deprimente… o “homem” quer ficar parecido com o outro Sócrates… mas acho que o outro Sócrates… o grego… além de inteligente era um cidadão exemplar…portanto não me parece que o “nosso” Sócrates, salvo seja, venha  atempo de se ficar parecido com ele.

Vocês sabem porque é que a Katyzinha6 desapareceu de um momento por outro? Alguns dizem que é porque o Herman José começou a gozar com ela no seu programa e ela teve vergonha de  meter mais vídeos… mas não meus amigos e minhas amigas… não…

Ela hibernou… imaginem um urso de robe de chambre e de calças largas… estão a ver! É ela não é?

Bom, minha gente… não me lembro de mais nada para dizer, portanto…

Fiquem bem e um concelho:

“ama o ar evita anal”

Max eu sou muita hetero!

Bom…

Divirtam-se e sejam felizes que no final de contas isso é que interessa…

Fiquem bem e comam muito…como umas lontras.

Um grande abraço do vosso colega e amigo que gosta muito de todos vocês… que lêem este magnífico blog.

Já tinha saudades…

Bom, na verdade não. O blogue já tinha acabado, até porque aquele “grupo” acabou, mas eu ainda continuo aqui. O que aconteceu, foi uma espécie de milagre. Ah pois foi…

Então eu passo a explicar. Ontem sentei-me para almoçar enquanto via o telejornal na RTP1, foi então que deu a notícia… sim A NOTÍCIA. Foi daquelas notícias…  que valem a pena  usar para reatar um blogue esquecido nos confins da Internet.

Atenção:

A reportagem tinha como nome “Brigada dos Reumáticos”, como o título. E falava sobre um grupo de reformados, todos eles sexagenários, de Buarcos, Figueira da Foz, que faz pequenas reparações gratuitas em escolas, espaços públicos, em casas de famílias carenciadas e estou certo que se as outras famílias pedirem com jeitinho também fazem nas casas das outras pessoas. Trata-se de um projecto de voluntariado promovido pela Junta de Freguesia.

Os senhores, reparam tudo e mais alguma coisa, como vidros partidos, quadros elétricos, lâmpadas, canos rotos, etc…  tudo que tenha a ver com enfermagem vá…

O pior é que se intitulam como a ” Brigada do Reumático”.

O que é que este nome vos faz lembrar? A mim faz-me lembrar os Power Rangers. Imagino cinco velhos vestidos com fatos de licra, cada um com a sua cor… mas em vez de combater o mal, arranjam coisas. Que parvoíce!

Bom mas a piada não esta aqui! Até porque esta é a parte que é verdade. A piada está nas consequências que isto pode trazer a Buracos, é que pode mesmo dar um grande “buraco”.

Senão vejamos: agora com o medo dos violadores e assim, imaginem o que é uma senhora (solteira ou cujo marido está a trabalhar), abrir a porta de casa, porque lhe tocaram à campainha e aparecerem três ou quatro velhos, com aquelas peles todas ali penduradas, só de calções de licra cada um com a sua cor, de mala de ferramentas na mão e com um boné da Fiat, sim… todos os velhos têm ou já tiveram um Fiat;  até que um lembra-se e diz:

- Viemos o mais rápido possível. estamos prontos para desentupir os canos à senhora com as nossas ferramentas.

Quer dizer…

Palavras para quê? Não é?

Deixo ao vosso critério os outros inúmeros “filmes ” que podem ser feitos a partir deste… deste… deste coiso.

Agora para o futebol, futebol e semântica. Fdiiiiuu (este é o som… a onomatopeia de mudança de tema).

E o outro que disse…

“No sábado é que vai ser… Barcelona e Real Madrid, estão os dois em 1º lugar com os mesmos pontos. É pena é ser em Real Madrid.”

E eu disse imediatamente: Como se houvesse uma cidade em Espanha chamada Real Madrid!

Claro que corrigiu logo, dizendo que queria dizer no Real Madrid… eu percebi à primeira, mas é para vocês verem como uma pequena partícula de duas letras pode influenciar uma frase inteira e mudar-lhe o sentido de modo a que o locutor seja motivo de chacota violenta. Se calhar não é assim tão grave…

Bom.

Fiiiuu

Não me conformo com a  música dos Black Eyed Peas, aquela … aquela muito cantada que está sempre a dar, I Got A Felling que em português quer dizer tenho um sentimento, tentem cantá-la em português! Enfim, odeio a música e acho que se devia fazer uma manifestação para acabar com essa música em Portugal pelo menos e fazer outra manifestação para dar uma facada nas costas ao Sócrates e outra manifestação para que o Cristiano Ronaldo deixe de ser a mascote do nosso país.

O quê? Não sabiam? Mas é verdade o Cristiano Ronaldo é mesmo a mascote de Portugal.

Reparem.

Se estiverem a passar férias na Eslovénia, neste momento, dirijam-se até à rua e digam a um nativo:

-Portugal!

Ele com certeza que vai encolher os ombros, ou dar-vos um bofardo na cara, que acho que é isso que eles fazem na Eslovénia quando não sabem alguma coisa; nas escolas portuguesas também é assim! Sim os alunos aos professores, ao contrário seria caso para os pais do aluno agredido (injustamente) irem à escola e darem uma coça ao professor. Mas já me estou a desviar do assunto.

Mas se disserem:

- Cristiano Ronaldo

O nativo ha-de dizer:

- Ei Ei!

Acho que é assim que eles fazem quando estão familiarizados com o tema em questão.

Aqui está aprova como Ronaldo é de facto a mascote, mais o logótipo do nosso país… não chega? Eu tenho mais provas.

Todos os putos querem ser como ele, saber dar uns toques na bola ganhar milhões e ter apenas a quarta classe, provavelmente feita à noite.

Mas que raio de exemplo é que o Ronaldo dá às crianças? Se ao menos fosse o melhor jogador do mundo, já se entendia, agora assim. É por isso que acho que isto devia acabar.

Bom, por hoje é tudo, até qualquer dia (um ou dois anos).

Fiquem bem e comam muito…

Digo isto porque se digo para comentarem e vocês não comentam, se eu disser para comerem vocês não comem e ficamos como queremos, com um país sem tantas raparigas obesas, que ninguém as quer.

Mas não fiquem tristes, porque há muitos obesos que gostariam de ter uma rapariga à altura. Normalmente são as mais simpáticas, ou seja, só servem como amigas. Desculpem lá mas eu tenho o hábito de dizer as verdades.

Agora sim! Adeus e até um próxima vez.

Com os meus cumprimentos, Tiago.

O post que se segue é sobre uma notícia verdadeira.
E se não acreditam: http://jn.sapo.pt/paginainicial/interior.aspx?content_id=1067880

Bom, a notícia é sobre uma mulher que incêndiou o “coiso” do marido, porque descobriu que este a andava a trair.
Vou dizer coiso, para se tornar mais engraçado… dizer “pénis” parece que a notícia até é trágica. Faz parecer que o repórter quando estava a escrever a notícia para o jn, estava apreensivo com a seriedade de notícia.
O quê? Ainda pensam que estava apreensivo?
É claro que não… não sejam inocentes… estava mas é a rir-se às gargalhadas e a rebolar pelo chão.

Mas voltando à notícia…
Parece que a mulher descobriu que o marido a traía, apanhou-o a dormir pôs-lhe um líquido inflamável na “coisa” e chegou-lhe o fogo, depois pôs-se a olhar para ver a reação dele.
Que medo!!!

O pior é que depois foi dizer para a vizinhança que foi sem querer, que estava a ter um sonho e que despejou-lhe o líquido sem querer.
Mas o pior… sim… ainda pior, é que depois disse à polícia que fez-lhe aquilo porque o “coiso” do marido devia ser só dela…
Huuhh!

Ele foi internado com queimaduras graves e morreu passado uns dias… cá para mim ele não morreu por causa das queimaduras, foi mas é por causa dos traumas que ele teve mal acordou.

Ao princípio a senhora “d’ armas” foi julgada apenas por pôr em risco a sua vida e a dos seus filhos, porque ao tentar apagar o fogo, intuitivamente, espalhou o fogo pela casa.
Mais tarde, quando o marido morreu, foi julgada e condenada por homicídio.

Mas o que acho mais parvo é o facto de no primeiro julgamento apenas ter sido condenada por: pôr em risco a sua família.
Quer dizer, o marido fica sem a pi… “coisa” e ela é só condenada por pôr em risco…
Das duas, uma… ou tem um advogado muito bom, ou os júris eram só mulheres que a apoiaram dizendo:

- Sim senhor, isto é que é uma mulher, logo à noite vou fazer o mesmo com o meu marido.

Ah e ainda há mais uma hipótese:
Os júris serem só constituídos por homens, que antes de lhe dar a sentença pensaram:

- Vamos dar-lhe uma pena curtinha, senão ela ainda nos faz o mesmo.

Mas não se preocupem leitores…
Isto foi na Austrália…
Só espero que não pegue a moda cá….

Bom, fico por aqui com esta notícia aterradora.

Visitem o blog: souomesmofeio.wordpress.com

Até logo

Do admin. TFN.

Depois de um ano de crise e de protestos contra o nosso governo, Sócrates, para calar essas más-línguas, mostra-nos com está preocupado connosco.

Está preocupado com a nossa integridade física, temos de nos sentir bem com o nosso corpo, e sentir bem fisicamente… o segredo é comer pouco pão… sabem, é que engorda.
É por isso que o governo subiu os preços dos pães.

Antes de escrever, estive a pensar no título que deveria de dar a este post e surgiram-me diversos títulos engraçados:

- Eng. Sócrates VS. Obesidade;
- 2009: O ano nacional da elegância;
- A ministra da saúde vai concorrer a Miss Universo;
- Petróleo VS. Pão;
- Petróleo desce, pão sobe;
- Sócrates e o país de elegantes;

Estes são apenas alguns dos títulos que me surgiram.

Ao ínicio, ía por o do petroleo mas tinha que começar o post a explicar a escolha e não me dava muito jeito.

Se calhar vou começar por explicar a razão de subida do preço do pão.
Na verdade, esta não é a primeira vez que o pão aumenta. A meio do ano o pão aumentou… e todos protestaram por isso; mas eu até concordei na subida de preço. O pão aumentou porque, na altura, porque o petróleo também tinha aumentado (e os preços do petróleo não controlámos); os fornos trabalham à base de combusíveis fósseis e como tal se estes aumentam o pão tem de aumentar, porque os padeiros tem de compensar com as vendas de pão os gastos em petróleo.

Mas agora, este aumento não se justifica. Até porque desde o Verão o petróleo tem baixado de preço a olhos vistos.
Logo, a única ilação que posso tirar acerca deste aumento é que o Sócrates nos quer ver em forma, jáque o pão engorda; sem pão para comer, nós amos começar a ficar elegantes.

Já para não falar do aumento das portagens. Sem veículos, vamos ter de começar a andar a pé ou de bicicleta para nos mantermos em forma.

Cá para mim, a ideia é da ministra da súde que quer ir, ou levar um português ao concurso Miss Universo.

Antes de terminar gostaria de deiar mais um apelo ao governo:
Eh pá deixem-nos comer. Há pessoas que gostam de ser obesas, deixem-nas ser, ok?

E assim termino o primeiro post do ano 2009. Que 2009 seja melhor que 2008.

Fiquem, e comentem muito.

Do adminstrador deste e de outros blogs TFN.

Como estámos a um dia do Natal e como amanhã não vou escrever, porque não me vai apetecer, dou-vos já hoje a minha prenda.

Uma lição de vida:

Sempre que alguém vos dá um presente, vocês perguntam:

- Quanto custou?

E a outra pessoa responde:

- Ora essa, eu dei porque quis. Não tens de pagar nada…

E vocês dizem:

Não eu insisto.

E por aí adiante. Mas atenção! Não insistam muito, senão acabam mesmo por pagar, e isso vocês não querem pois não?

Bom, fazem sempre isto, menos no Natal. Senão ficaria um dialgo tipo:

- Este é o meu presente, espero que gostes!

- Quanto é que custou?

- Não interessa, é Natal. No Natal as pessoas dão e recebem presentes.

- Pois, mas quanto é que custou, eu insisto em pagar.

- Mas o que é que te deu? Nunca foste tão estúpido(a) na tua vida.

- Ah e tal, mas eu li num blog sério que se devia sempre perguntar quanto é que as coisas custaram quando são oferecidas.

É por estas e por outras que já ponho as alternativas.

É verdade que este post era apenas destinado para esta lição, mas… enquanto estava a fazer este post uma pergunta assolou-me.

Porque é que o Natal existe?

Não é a primeira vez que me faço esta pregunta.

Há dias fiz esta pregunta a alguém, e esperava que me dissesse:

O Natal existe para comemorar o nascimento do menino Jesus.

E ai eu dizia: – Fala-se tanto no menino Jesus mas fala-se pouco nos pais. Afinal quem sõ os pais?

A outra pessoa diria:- Então, os pais são os que estão ao lado dele no Presépio. O José e a Virgem Maria.

E eu: – Virgem? Mas se é virgem como é que pode ser mãe? Ela era mentirosa…

E a outra pessoa já desesperada dizia: É virgem porque o pai do seu filho não é José, mas sim Deus.

E eu: – Não era o José? Então além de mentirosa era uma pu…!!

E assim era a minha discussão se essa pessoa dissesse que o Natal existe por causa do nascimento de Jesus. Mas não, vez disso disse a coisa mais disparatada e menos provavel de se dizer a uma pessoa que é minimamente inteligente e com o mínimo de cultura.                                                                            

Disse, atenção:

“O Natal existe porque tem de haver feriados, porque senão estavas na escola que te fod….”

Disse isto tal e qual com está escrita, com palavrões e tudo. Bom, depois de ouvir isto fiquei calado sem mais argumentos.

Bom, por hoje fico por aqui…

Um Feliz Natal para todos (como diz a música) que tenham tudo o que pediram e o que não pediram. E se não escrever na próxima semana… Além do bom Natal, desejo-vos também um próspero Ano Novo.

Fiquem e comentem e comam muitas rabanadas e pão-de-ló.

Do administrador Tiago N.

Além da crise económica que o mundo está a atravessar, há neste momento no nosso país outra crise… uma crise social.

A culpa, desta vez não é do governo…bom em parte é mas na maioria não é.

Como as velhas dizem… “…a culpa é dessa novela que anda a dar, os com Açucar, ou lá o que é…” .

E têm razão!

Se não fosse os morangos Portugal estava muito melhor.

Os Morangos com Açucar são sem dúvida o “manual de instruções” para a criminalidade e a homosexualidade.

Ensina aos miúdos como é bom ter filhos antes dos 10, como roubar, fazer grafitis, ser mal educado e ser larilas (a julgar pelas rupas deles).

Acabem com isso, não serve para nada.

E fico por aqui com este apelo.

Fiquem.

Antes de mais gostaria de pedir desculpas pelo tempo que passei sem escrever.

Venho mais uma vês com os melhores programas Portugueses de comédia da actualidade.

Os Contemporâneos: estão melhores que nunca.

Telerural: voltou depois des férias e está a dar cartas

CQC – grande aposta da TVI, é um dos programas mais vistos.

Bolhão Rouge- Já começou e, na minha opinião é bom, mas está a ficar repetitivo.

Programa do Aleixo- é na mnha opinião o melhor desta lista, não podem perder. É transmitido pele SIC RADICAL aos Domingos às 20:20h.

Fogo Posto – também na Sic Radical com Fernando Pina.

E esta é a lista.

Já não falo no Zé Carlos, porque já acabou, mas não sei se estaria nesta lista se ainda desse… era muito melhor o Gato Fedorento antes de ser um talkshow, eu preferia os skatches.

Fiquem e até a próxima.

Hoje não vim falar sobre nenhum assunto em especial, é por isso que este post irá ser curto.

Vim simplesmente apelar.

Como devem calcular, temos acesso às estatísticas do blog, ou seja, quantas pessoas vêem visiatar o blog, comentários, o que pesquisam e até mesmo o que procuram no mini-motor de busca que temos na nossa barra lateral… Onde diz “Procurar” e tem uma barra de texto em cima onde os visitantes escrevem o que pretendem encontrar no nosso blog.

Vamos ao que interessa…há um visitante, que, se não é em todos é em quase todos, os dias que escreve no nosso motor de busca…. “bob o construtor online”; “joguinhos bob o construtor”; “bob o construtor andar”; “bob o construtor jogos” etc…

Meu caro leitor/leitora, isto não é um site para jogar joguinhos do Bob o Construtor… está bem?

Por isso, pare de escrever isso, além de perder tempo da sua vida a escrever, está a ser chato…

Muito obrigado

Cumps.

E para ver se nos pára de chatear, aqui vão alguns sites onde pode jogar “joguinhos” do Bob o Construtor:

http://www.jogosja.com/Jogo-Labirinto-Bob-o-Construtor.aspx

Neste site pode jogar com o camião vermelho do Bob, num labirinto.

http://jogoseducativos.jogosja.com/jogos-educativos-Bob-o-construtor-Constroi-uma-casa.aspx

Neste, pode escolher várias peças para no fim ter uma casa, depois de construída pode pintar.

http://www.pandajogosgratis.com/pt/?link=search.php&pagina=23&term=novos

E por fim o melhor… é um site onde pode encontrar muitos jogos diferentes sobre o seu amigo Bob…

Se é uma criança então aqui estão alguns jogos onde podes passar a tua curta infância a jogar, e vais mais tarde arrepender-te, porque não fizeste coisas mais interessantes enqaunto não tinhas escola.

Se tem um filho e isto é para ele, um conselho… não o deixe passar muito tempo em frente ao computador, porque faz mal aos olhos, se não tem jeito para crianças ou não tem tempo para aturar o seu pórprio filho e ele tem d estar em frete ao ecrã para estar sossegado então ensine-lhe a jogar Pacman que é muito mais didático e estimula mais o cérebro.

Vá a http://www.bloguenostalgico.blogspot.com e lá tem um jogo de Pacman.

Divirta-se.

Hoje, fui vistar a feira do livro em Gondomar. Foi o primeiro dia de feira, fui lá eu e o Alberto ver como aquilo estava a decorrer.

Havia várias bancas, onde inclusivé, havia uma que pertencia ao FIDES Orfeão de Valbom. Em quase todas as bancas havia panfeletos sobre um senhor chamado Padre António Vieira, duvido muito que tenha “Padre” no seu nome mas é o que lá estava escrito.

Como achei um pouco parvo, pensei que seria material de primeira para este blog, que por sua vez também é parvo.

Então para tornar ainda mais parvo este post, aqui vai um pouco da sua Biografia.

Nasceu a 6 de Fevereiro de 1608 em Lisboa.

Aos 6 anos Partiu para o Brasil (Baía). Em 1624 Os holandeses ocupam a cidade e Vieira, juntamenete com os outros jesuítas fogem para uma aldeia do sertão. 

Em 1635 dois anos após ter pregado pela sua primeira vez, Vieira é ordenado sacerdote, e passa a exercer a função de pregador. Nos anos seguintes pronuncia alguns dos seus mais notáveis sermões como:- o Sermão de S. Pedro; o Sermão de Todos os Santos; o sermão de Espírito Santo; o Sermão de Dia de Ramos e o Sermão Da Epifania.

Em 1641 Volta a Portugal, é preso Em Peniche e torna-se amigo do rei D. João IV. Em 1644 é nomeado Pregador régio e em 1646 vai até à Holanda.

Em 1648 o padre Vieira defende a criação da província do Alentejo.

Em 1652 parte para o Maranhão no Brasil. Mais tarde regressa a Portugal para obter novas leis para os ìndios do maranhão e regressa ao Brasil com essas mesmas leis.

Mais tarde em 1664, Escreve a “História do Futuro” e adoece gravemente. No ano seguinte é preso pela Inquisição. Em 1667 é lida a sua sentença, e priva-o de pregar.

Em 1669 foi a Roma, onde prega vários sermões. Em 1675 O Papa, louva Vieira e é isento da Inquisição.

Em 1681 volta à Baía e finalmente em 1697 morre com 89 anos na Baía, Brasil.

Gostaram?

Não?

Nem eu.

Querem um piada para desanuviar?

Então aqui vai…

Sabiam que este senhor além de padre era carpinreiro?

Sabem porquê?

Porque andava a pregar sermões…

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Bom, mas isto não é tudo.

À saída desta feira, passámos numa loja de sapatos onde vimos mais uma incompetência meus amigos.

Esta loja situa-se em Gondomar, como já disse, e consiste num panfeleto que tem o preço do calçado (botas) e a sua principal característica: ser “impremeavel”.

Como podem reparar os autores escreveram “impre…” em vez de “impermeavél”. No panfeleto está escrito sem assentos e com o “r” em vez de o “e”.

É só mais uma incompetência, penso que se procurar mais na mesma loja posso voltar a encontrar incompetências.

E já sabem se quiserem fotografar qualquer erro que vejam, enviem para: gafanhoto_assanhado@hotmail.com

Fiquem bem e comentem muito

Do adim. Tiago N.